La meva mare durant dècades va tenir problemes emocionals (depressions i bipolaritat). El meu pare, ja gran, va tenir problemes neurològics (alzheimer).
Durant els quatre últims anys de vida del meu pare, vaig buscar informació sobre l'alzheimer; vaig parlar amb algunes persones i vaig llegir articles i llibres sobre el tema. Sabia molt poca cosa sobre les demències, i aquelles lectures i consultes llavors em van ser molt útils. Però després de la mort del meu pare gairebé no he llegit res més sobre aquest tema de les demències, tot i que he tingut relació (i tinc també ara), amb altres persones que en patien o pateixen.
Durant els últims anys de vida de la meva mare, vaig continuar les lectures, iniciades ja abans, d'alguns llibres (o articles) sobre depressions i bipolaritat. I després de la seva mort he seguit amb aquest tipus de lectures, de vegades, durant algunes temporades, de manera bastant intensa. També he aprofitat per parlar-ne amb algunes persones, quan ha vingut a tomb.
Avui segueixo igual: cap lectura sobre demències i, alhora, sempre que se'm presenta l'ocasió, que veig un títol que em crida l'atenció o una ressenya que em sembla interessant, noves lectures sobre depressions o bipolaritat, siguin assajos o textos autobiogràfics. I sovint (no sempre), tot i la progressiva acumulació de lectures, punts de vista, vivències exposades, etc., en els nous llibres vaig descobrint alguna cosa que em sembla interessant, que potser em planteja dubtes, que em fa pensar... que m'obre noves finestres o m'aporta noves peces sobre aquest complicat trencaclosques del món dels desequilibris emocionals.
Sé que pot semblar fins i tot pedant, tal com ho diré, però tinc la sensació "de saber-ho tot", sobre les demències (malgrat les poques i antigues lectures i converses), i de seguir sabent poc, sobre les depressions i la bipolaritat (malgrat les moltes lectures i converses passades i actuals).
Per què he dit això de "saber-ho tot", en el primer cas? Per descomptat, no perquè ho sàpiga, perquè em pensi que ho sé, ni de bon tros. Sinó només perquè considero o sento que ja sé "el que per a mi ja és suficient". En concret, que la demència severa és una catàstrofe tan absoluta i irreversible, tan destructora de la identitat, que a mi només em permet pensar o desitjar una cosa: que a aquella persona que n'és víctima el millor que li pot passar és que es mori com més aviat millor, i així s'acabi la seva degeneració i humiliació, el seu malviure.
Com que, malalties al marge, la relació amb la meva mare va ser més estreta i més còmplice que amb el meu pare, aquest diferent interès informatiu o autoformatiu sobre demències i depressions que he exposat suposo que pot ser interpretat en funció d'aquesta diferent vinculació amb cada un. Però seria un error, perquè l'interès considero que tenia i té un origen diferent.
Tal com he dit, per a mi a una persona amb una demència avançada el millor que li pot passar és morir-se. Per exemple, i ho sento per la reiteració (perquè ja ho he dit moltes altres vegades): considero que el meu pare va trigar molt, massa, i quan finalment va morir, llavors sobretot el que vaig sentir va ser alleujament, fins i tot alegria. Perquè el seu calvari s'havia acabat.
En canvi, pel que fa a una persona amb depressions, o amb oscil.lacions emocionals de caràcter bipolar, penso que sempre, si més no en teoria, hi ha alguna cosa que es pot fer, que pot fer la persona afectada o les que es relacionen amb ella, de cara a afavorir la superació de la seva crisi de torn o, si més no, algun tipus de reducció. Perquè una persona amb una greu depressió pot tenir un futur ple llum, i moltes vegades és així, mentre que en el futur d'una persona amb una greu demència només hi ha foscor, degeneració progressiva, dependència absoluta i cap possibilitat de recuperació.
Dit d'una altra manera: crec que si la situació familiar hagués sigut la contrària, que qui hagués tingut problemes emocionals hagués sigut el meu pare, i qui hagués patit una demència al final de la seva vida hagués sigut la meva mare, els meus interessos en relació amb aquests dos problemes, desequilibris emocionals i demències, ara serien els mateixos. Crec, honestament, que seria així.
Una altra cosa és que em senti absolutament incapacitat d'imaginar, en un imaginari cas així, quina hauria sigut, aleshores, la meva relació amb cada un dels meus pares, és a dir, amb el meu pare bipolar i amb la meva mare amb alzheimer. No puc fer la més mínima especulació, en aquest sentit, el més mínim exercici d'imaginació. Ni crec que, en cas de fer-lo, tingués cap sentit o utilitat (perquè només seria una fantasia bastida a partir d'una altra fantasia).
